和阿不的日子

2015-09-02 19:57|作者:admin|阅读:833|来源:日志吧

那天,又和阿不吵架了。

其实是小事,或者说根本就是旧话重提。只是,我和阿不都感觉累了。阿不气呼呼地从床上爬起来,气呼呼地收拾他的衣物。阿不说,他要走。忽然心好痛好痛,要窒息的感觉,世界也开始变黑。就为一个爱不爱的话题,阿不不想回答,不想解释,不想给我一个安心的理由。阿不居然要走,要离开我。

那一刻,我想我真的疯了,居然去阻止,居然也想离开。也许,我能阻止他要走,却依然留不住他的人和他的心。是呀,留不住,一直都是这样的。我不可以生气,不可以哭。如果生气,如果哭,阿不就会不耐烦,就会发火……

可是,我那么孤独,那么无助,我只有哭。因为,这一切都是我背着所有的人,自己选择的,没有人会理解,没有人可以分享,也没有人给我安慰,到现在只有眼泪才会陪我。

其实我为什么要阻止阿不呢?或者,为什么我自己不走?我们都已经在相背的方向越走越远,我怎么赶得上?阿不怎么看得见我?

在深圳这个一直温暖的城市,温度却在这个冬天急剧下降,冷了身体冷了心。我不停地加衣服,还是抵不过冷冷的寒风和冰雨。阿不于我,也是越来越陌生,越来越淡漠。

阿不还是流连痴迷他的网络游戏,我还是一个人吃饭,一个人看书,一个人睡觉。偶尔,一个人委屈,一个人哭。有了阿不,我还是只有孤独、寂寞相陪,自己想心事,自己排解心情,自己照顾自己。

阿不离我越来越远,让我越来越感觉不到阿不的心,越来越不清楚自己所处的角色。因为关不关心、爱与不爱等类似问题,我们吵过很多遍了,我也哭过无数次了,依然等不来答案,等不来安心。

一直看不到阿不的改变,一直等不到阿不的关心和问候,他唯一关心的,就是他的电脑游戏。

没想过让他介了游戏的瘾,只是,我希望游戏只是他生活的娱乐方式,而不是生活的重心。我希望,他上班之余,游戏间隙,可以看到我的存在,可以和我说说话,给我些问候……可是,这些真的是奢望,永远都只是幻想。

吵过无数次,哭过无数回。我还是只能做可有可无的空气,只能乖乖在一边看着他玩,等着他偶尔馈赠给我一句话。也有时,网络异常,他便会生气,摔鼠标,让我越来越敏感,越来越神经质,总是怕他朝我发火,听到大点的声音就吓到打颤。

又到了一年年关,我又长了一岁。拿自己的话说,是又老了一岁。真的老了,虚岁都叫27了,这个年龄,是多少幸福女人享受天伦,享受家庭温暖的时光?而我,马上奔三了,却还是依然不知道离我的婚姻的梦想有多远?有了阿不,却只能是背着所有人的目光,躲在阴暗的角落过我们紧迫的生活。

很想骄傲地对所有人公布,阿不是我的,我是阿不的。可是,似乎很可笑。我不能,我们所谓的爱情,只能我们两个自己知道,只有我们自己承认。爸妈早就放话提醒我,他不会接受阿不,永远不会。我哥也为这事和我吵翻了,我们再没有联系,再没有相互的关心。而曾经,我就是我哥的全部,比他的老婆孩子都要重要,供我上学,为我挑男友,为我的工作不停操心……然而,为了阿不,为了我所谓的爱情,我伤了身边所有最亲最爱的人。

现在,我们如愿以偿,终于在一起了。可是,我却丢了所有人。没再联系的同学,没再关心的朋友,没再问候的父母。而今,我连自己也丢了。我的世界只有阿不了,可是阿不的眼里没有我,只有他痴迷的游戏。他说,生活太烦燥,太多压力,他需要游戏来缓解内心的沉重。

我相信,每个人都有自己排解心情的方式。可是,我不理解为什么要把这么一种方式当作业余生活的全部,对它痴迷上瘾。就因为这瘾,没了我的位置,没了我的存在。流连游戏时,阿不偶尔也会从嘴里蹦出没法连续的话来,而这些只言片语,就是对沉默一边的我的最高的赏赐。

如果不是迷恋游戏,或许阿不是好男人吧。那么,我不阻止,不反对阿不继续他的游戏。可是,游戏而已,可不可以不要当真?可不可以不为游戏而迁怒于我?阿不说,一直玩游戏,其实他自己才一直被游戏玩弄。他知道这道理,却控制不了自己,还是继续为游戏而喜怒哀乐、心情不定。

阿不,和你那虚拟的网络游戏争宠,我很可笑对不对?

阿不,你的网络游戏远比我这个活人重要,我很可怜对不对?

阿不,和你的游戏相比,我只是轻如鸿毛,我很可悲对不对?

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