终.给小可的信

2015-08-23 15:34|作者:admin|阅读:842|来源:日志吧

小可:

不知道你还开不开这个qq,但是还是想发这封信给你,首先我要声明,我现在要说的全是真话。我知道肖应该在你面前说我满口假话,我怕你不信我。

昨晚你的最后的电话和那些完全失去自我的短信让我泣不成声,我可以想象你的绝望,这让我更痛苦。我恨我爱你。可这次的事情应该让我成长了,我应该学会割舍,学会珍惜,学会爱护自己。虽然你们说我自私虚伪,但是你自己想想我所做的自私的事情是不是全伤害了我自己?

我昨晚发了条短信给你,但我知道你到现在都没开机,我不知道你还会不会开机,或许直接换号吧。我不知道肖后来还对你说了什么,你可以怪我无情但是不可以抹杀我的感情。

昨天晚上,朱阻止肖转发你的消息,是太专横了,但我想他是为我好希望我可以平静,因为他知道我对你的感情让我看到短信后会无法平静。他心疼我,怕我再次情绪失控痛苦,整件事情中,直到他阻止肖发短信的那一刻,我的出发点还是在你和肖文娟,我觉得我也折磨得他挺苦的。

昨天,他阻止我看你后来的短信,开始我挺不开心的,因为你的短信真的像有那么一种魔力让我几乎冲破理智回你身边,他要删除我还祈求他留下那条下辈子选你做我第一个男人的短信,他都快疯了。但是我昨天半夜和我奶奶打了个电话后,我理解了他为我好的用心。我告诉我奶奶,我就是还爱你。我奶奶说,你就让这感情在肚子里烂掉好吗?我开始和你一样想不通,但是后来我终于有点明白了。因为只有这样我们俩才能都好。

你不可能会放弃你的父母,你的行为告诉了我,你不相信我的话不相信我家人的话,你只坚信你爸在妥协,可却不知道他对你说的和对我家人说的话真的不一样。你说你妈反对厉害些,说你爸还教你怎么去说服你妈,错,其实你爸操纵一切。你父母到外面去说:我要有这样的儿媳妇我的脸都丢光了!!!这句话是我奶奶去喝喜酒时亲耳听到的。还说了什么难听的我就不追究了,我没办法大方地说我不恨他,但是我能保证我不会去骂他!所以我们昨晚电话的时候我说:你有一个好爸爸,他维护了自己做父亲的尊严,可是,他践踏了别人的仅有的尊严。

张可,不是我不爱你,是我真的不敢爱你了,你说你会为我解除一切障碍,可事实证明是你不可能完成得了如此艰巨的任务。你说你爸问我为什么不回头?天呐,你让我怎么回答?你知道我接了你爸电话后多难受吗,他没有一点要挽留的意思,他问我现在怎么打算,我说我会好好生活好好工作,他就主动默认我不回头,要我们好好地各过各的了,他真有技巧。然后你的短信过来说:我爸的同意是不是太晚了。我顿时抓狂!!!你有本事让他说:“对不起,我们伤害了你,为了他,请你回到他身边”这样的话吗??你现在说因为我没有回头的意思他才不想说什么,你到这个时候还在你爸面前为我争取不到一点尊严!我完全爆发了,你爸把我们耍得团团转啊!!如果他不是你爸,我一定会指着他鼻子骂:你这样的烂人,你根本不懂什么是爱情和幸福。我瞧不起你!

张小可,你很天真,很无辜,你只知道一昧地说爱我,说为我付出,而我喜欢听很受用很沉醉,当然你是真的爱我,真的努力了,否则我也不会这样爱你,可是你努力的方向错了,你不该只是存钱和宠我而是应该学会勇敢、沟通和辨别是非。否则事情就不会一直没有改变,我也错了,我应该坚定地站你身边教你怎么做,而不是只知道给你压力和找别人逃避。如果我们都能及早意识到自己的错误,那这份3年的感情一定不会那么沉重也一定不是这种结果。

只是说这一切都迟了,亡羊补牢总会有过晚的时候。我想也必须为我和我的家人挽回最后一点点做人的尊严和准则,虽然我曾经因为我自己的任性和别人一起践踏过他们。而挽回这些的唯一做法就是永远离开你。我经历了这么多应该学会去分辨什么是对什么是错。爱不是停留在嘴上的甜言蜜语,爱说出口就是一种责任,应该勇敢地去行动,而行动的最好证明就是变化,这段感情,一直到昨晚我还没有看到任何一点点变化,我才终于收起我心里最后一点念想对你死心。现在肖把我拉黑了我很难过,我们之间存在误会,但我不怪她,这也许是件好事。可,我对不起你。我做了好多伤害你的事,就像你和肖死都想不通的,为什么到最后我还是选择伤害你,是不是因为你宠我,我就可以这么做。其实不是,张可,离开不一定就意味着伤害,因为没有我你会更好,我没有你也会更好,我为了我们俩做这个选择。这是我最后能为我们俩做的事情。我不想你继续瞪着眼睛看天花板怎么都想不通,这样想下去没有结果。

你说:“如果能够排除一切阻碍除了朱,你会不会回我身边?”我没有回头,你和你爸和肖还有所有站在你这边指责我的人是不是都说:这就说明我是为了朱?但是我摸过我的良心,我是为了我们俩。因为以你的能力只会把我拉回旧的泥潭,也会把你推进新的深渊,这是个铁一样的事实血一样的教训,这是由你的家庭环境和社会因素造成的结果,至少在你30岁之前没有改变的余地,也许等你40岁会有能力吧,不过那时候,我早成孩子他妈了。我不可能再体谅你的父母,我决不会接受你的家庭,我不想你夹在我和你家庭的矛盾中苦苦挣扎,我不想我们的爱情被长长的艰苦岁月和无休止的争吵弄到只剩厌恶,不是我不敢去承担这种艰苦,而是这种艰苦毫无存在的意义,无论是对我们的身体还是对我们深刻的感情,你非要我们到最后痛恨彼此吗?我不愿接受和爱的人有这样的结果。我居然到今天才想明白这个道理。

可,我也很无奈,真的很无奈,我满腹委屈只能打电话跟我苍老的奶奶说,她被别人戳脊梁骨,还得要宽慰这个不争气的我,她为了我有多少个彻夜未眠?她还能活几年啊?我们为什么可以这样折磨这个老人?

张可,曾经有多久这个名字我喊着就觉得很得意很幸福,可现在,每次开口都是沉沉的叹息、委屈和心痛。我再不逃离,我也会死了。今天天晴了,像在告诉我,新的生活就要开始。我可能会换号码,换一切,我要学着真正放下和你有关的一切,尘封我们在一起的每一个晴天,这样,再重新戴上你送的项链我才不会觉得想哭。

对于你,我必须放,不要再像磨我拍激情照片那样磨我回头,请尊重我的决定。而且,从这一刻起,我会为我的男朋友多考虑一些,从他的角度去想问题,我会继续使唤他,让他帮我洗衣做饭打扫带孩子当佣人,欺负他扁他,但是我会珍惜他。对不起,我到现在才懂事,否则……算了,什么都不说了。还是那句话,你要幸福要好好过。不要辜负我的割舍。我希望,再过几年,我们可以微笑着坐在一起喝茶,我带着我的另一半,你带着你的另一半,心里那种感觉一定还是亲人一样的温暖。

珍重,再见。

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